Ebeveyn olmak, belki de sahip olabileceğiniz en zor ve en ödüllendirici iştir. Ebeveynler olarak, her gün ya lehimize sonuçlanacak ya da büyük ölçüde geri tepecek kararlar almalıyız. Bu nedenle, çocuklarımızla seks ve cinsel sağlık hakkında konuşmak kadar karmaşık bir şeye gelince, bizden önce gelenlerden rehberlik istememize şaşmamalı.
Çoğu uzman, çocuklarınızla seks hakkında erken konuşmanın ve genellikle en iyi strateji olduğu konusunda hemfikirdir. Ne de olsa, aynı anda beklemek ve “konuşmak” istemezsiniz – özellikle de seks hakkındaki konuşmalar yaşa uygun, zamanında ve umarım, gençiniz cinsel olarak aktif olmadan önce yapılmalıdır.
Cinsel eğitimin önemini zaten biliyor olsanız da, konuya çocuklarınızla nasıl yaklaşacağınızı bilmiyor olabilirsiniz. Yardım etmek için buradayız. Bir çocuk doktoru ve bir yetişkin/çocuk psikiyatristi olmak üzere iki uzmandan çocuklarınız ve gençlerinizle seks hakkında konuşmak için en önemli ipuçlarını paylaşmalarını istedik.
Çok Küçük Çocuklarla Konuşmak
Okul öncesi ve ilkokul çağındaki çocuklar söz konusu olduğunda, seks konuşmalarının masanın dışında olduğunu düşünebilirsiniz. Ve daha büyük çocuklarla olan etkileşimlerden kesinlikle farklı görünecek, hissedilecek ve kulağa hoş gelse de, çift kurul sertifikalı bir yetişkin ve çocuk psikiyatristi ve NYU’da klinik profesörü olan Dr. Lea Lis (“Utanmaz Psikiyatrist”) şunları söylüyor: yine de onları bazı basit temalarla tanıştır. Dört ila yedi yaş arasında çocuğu olan ebeveynler için şunları açıklayabilirsiniz:
- Başkalarına dokunma ve kimsenin sana özelde dokunmasına izin verme gibi sınırların temelleri.
- Evlat edinme, tüp bebek ve taşıyıcı annelik gibi geleneksel olmayan yollardan bahsetmeyi içeren bebeklerin nasıl yapıldığı.
Bu sohbete yardımcı olmak için Lis, kitapların bir başlangıç platformu olarak kullanılmasını öneriyor. Favorilerinden biri “Leylek Değil!: Kızlar, Erkekler, Bebekler, Bedenler, Aileler ve Arkadaşlar Hakkında Bir Kitap.” Ayrıca, çocukların pornografi görmesini önlemek için her zaman tüm elektronik cihazlarda ebeveyn kontrolleri önerir.
İlkokul Çağındaki Çocuklardan Açıklama İsteyin
Çocuklar en kötü şeyleri söyler, değil mi? Çocuğunuz seks hakkında bir soru sorduğunda, cevap vermeye çalışmadan önce hangi bilgileri aradığını anladığınızdan emin olun.
Çocuk doktoru Dr. Cara Natterson, “Sıklıkla, küçük çocuklar ebeveynlerinin ne düşündüklerini sormuyorlar” diyor. Size büyük gelen bir soru sorulursa, Natterson çocuğunuza şunu sormanızı söylüyor: “Bu çok ilginç, bu soruyu düşünmene ne sebep oldu?”
Natterson, “Genel olarak, bir çocuk beşinci veya altıncı sınıfı bitirip ortaokula başladığında, yakınlığın ne anlama geldiği, cinsel ilişki, erkek ve kadın üreme anatomisi, rıza ve karşılıklı saygı hakkında temel bir anlayışa sahip olmalıdır” diyor.
İlkokul çağındaki çocuklar ve daha spesifik olarak sekiz ila 10 yaşındaki çocuklar için Lis, bu grupla konuşulacak ilk şeylerden birinin aşk olduğunu söylüyor, buna çocukluk aşkları da dahil.
Aşk hakkında sağlam bir temele sahip olmak, kayıp ve reddedilme hakkında daha derinlemesine konuşmalara yol açabilir. Lis ayrıca, farklı cinsel yönelim ve cinsiyet kimliği türlerini açıklamanın yanı sıra ergenliği ve gelecek olanı da ele almanızı önerir.
Kitaplar, her yaştan çocukla, özellikle de küçük çocuklarla konuşmak için harika bir araçtır. Bu yaş grubu için favorilerinden üçü:
- “Seks Komik Bir Kelimedir”
- “Marlon Bundo’nun Hayatında Bir Gün”
- “Utanç Yok: Çocuklarınızla Seks, Kendine Güven ve Sağlıklı İlişkiler Hakkında Gerçek Konuşma” (Lis tarafından)
Lis, kitapları kullanmanın yanı sıra, ebeveynlere medyayı izlemelerini ve konuşma noktaları için popüler kültürü kullanmalarını da söylüyor. Çocuklarımız, takip edebileceğimizden çok daha fazla bilgiyi izliyor ve tüketiyor. Bu nedenle, ne görüntülediklerinin farkında olmak ve uygun olduğunda, onların dünyasından gelen gerçek bilgileri dokumayı düşünmek çok önemlidir.
Ortaokul Çağındaki Çocuklar İçin Bilgi Güçtür
Ortaokul öğrencileri internet, sosyal medya ve kişisel cep telefonları sayesinde çok çeşitli hiperseksüel içerik görüyorlar. Natterson, özellikle bu grup için bilginin güç olduğunu söylüyor.
“Onlara üreme açısından cinsiyetin mekaniği hakkında değil, aynı zamanda seks teriminin genel şemsiyesi altına giren çok çeşitli samimi aktiviteler hakkında da öğretilmelidir” diyor.
Natterson, bu yaş grubunun izledikleri içerikte rıza ve saldırı konuları etrafında ortaya çıkacak konularda netliğe sahip olması gerektiğine ve onlara sevgi dolu, karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler hakkında öğretilmeyi hak ettiğine dikkat çekiyor.
“Seks eğitimini tamamen okula yaptıran ebeveynler, çocuklarıyla yetişkin yaşamlarına taşınacak konular hakkında derin sohbetler yapma fırsatını kaçırıyorlar – bu yüzden bu konuşmalar konusunda gerginseniz, bir nefes alın ve konuşmaya başlayın.” o ekler.
Lis, bu grubun cinsiyetin riskleri hakkında daha fazla bilgiye ve ayrıca doğum kontrolüne ilişkin genel bir bilgi tabanına sahip olması gerektiğini söylüyor. Önerilen ipuçları şunları içerir:
- Bunu olumsuz bir konuşma haline getirmekten kaçının.
- Korkutma taktikleri kullanmayın veya gençliğinizi utandırmayın.
- Sadece seks yapmanın riskleri konusunda dürüst ve gerçekçi olun.
Liselilerin Daha Samimi Konuşmalara İhtiyacı Var
Natterson, “Lise sohbetleri ortaokulda başlayanların uzantısıdır” diyor. Mekanik ve anatomi dersleri tekrar edilebilir, ancak gerçekten lise düzeyinde, konuşmanın kişinin neden seks yapmak isteyebileceğine – ya da neden istemediğine – ve bu özgür iradeyi nasıl kullanacağına odaklanması gerektiğini söylüyor.
Natterson, “Rıza bunun son derece önemli bir parçasıdır, diğerlerinin kiminle yakınlık kurmak isteyip istemediğine ilişkin kararlarına saygı duymak da öyle” diye açıklıyor.
Cinsiyetin duygusal, fiziksel ve sosyolojik yönlerini açıklamak da daha büyük çocuklar için önemlidir. Gençlerle veya sosyal medyada maruz kaldıklarıyla ilgili olsun, bu yaş grubu, ilişki kültürüyle çevrilidir (diğer bir deyişle ilişkisiz seks yapmak).
Lis, özellikle üniversiteye gitmeden önce, daha büyük gençlerinizle bu konuda konuşmanızı önerir. Ve elbette, doğum kontrolü, cinsel yolla bulaşan hastalıklar ve nasıl güvende kalınacağı ile ilgili soru ve endişeleri ele almak.
Lis, “Bu aynı zamanda, ebeveynler için, ebeveynlerle tanışmak ve ertesi gün hayalet olmamak da dahil olmak üzere, gençleriyle seks ve görgü hakkında açık tartışmalar yapmak için mükemmel bir zaman” diyor. Ancak gençlerle bu konuşmalara yaklaşmadan önce, Lis bir ebeveyn olarak cinsel hikayenize sahip olmanızın çok önemli olduğunu söylüyor.
“Cinsel hikayenize veya geçmişinize sahip olmak, travmayı değil, nesiller arası bilgeliği aktarmanıza izin verir” diye açıklıyor. Bu yapabileceğiniz bir şey değilse, bir ruh sağlığı uzmanına gitmeyi düşünebilirsiniz.
İçki ve uyuşturucu kullanımıyla ilgili konuşmalar genellikle burada yer alır çünkü bu maddeler karar verme sürecini etkiler. Bu nedenle, bunu, içki içmeyle ilgili olduğu için rızaya ilişkin konuları ve ayrıca çocuğunuz içki içme yaşına geldiğinde güvende olmaya yönelik ipuçlarını keşfetmek için bir fırsat olarak kullanabilirsiniz.
Çocuğunuzun Seks Yapması İçin Baskıyı Yönetmesine Nasıl Yardımcı Olabilirsiniz?
Natterson, seks konusundaki akran baskısının genellikle iki kategoriye ayrıldığını söylüyor:
- Bir kişinin başka biriyle seks yapması için baskı yapması
- Bir bireye biriyle seks yapması için baskı yapan bir grup arkadaş
Natterson, özellikle karışımda romantik duygular varsa, her iki senaryo da gençler için çok kafa karıştırıcı olabilir, diyor. “Buradaki amaç, çocuğunuzun sizinle bu konu hakkında rahat rahat konuşmasını sağlamaktır, ki bu konuşmayı birkaç kez açmadığınız sürece gerçekleşmeyecektir” diyor.
Bunu akılda tutarak, Natterson en iyi yaklaşımın çocuklarınızla sağlıklı ilişkiler, onlar için umutlarınız, seksin duygusal yoğunluğu (bazı çocukları şaşırtabilecek bir şey) ve fiziksel sonuçları hakkında konuşmaya başlamak olduğunu söylüyor.
“Eğer yargılayıcıysanız, çocuğunuz sizinle bu konu hakkında konuşmaya gelmez. Aynı şey, kimin seks yapması gerektiği, bunun ne zaman veya nerede olması gerektiği konusunda sabit fikirleriniz varsa da geçerlidir” diye ekliyor.
Tanıştığım her ebeveyn, çocuklarının mutlu olmasını istiyor ve bir yetişkin olarak bu mutluluk, sağlıklı bir cinsel yaşamı içerecek. Bu nedenle, çocuklarınız küçükken seksi şeytanlaştırma tuzağına düşmekten kaçının çünkü istemeden onların duygularını etkileyebilir. daha yaşlılar,” diye ekliyor Natterson.
Lis için, seks yapma baskısı hakkında konuşma iki şeye iniyor: Prova ve rol yapma.
“Baskıyı kendi başına nasıl kaldıracağını öğrenmeyi orta veya lise yaşındaki çocuğunuza bırakmayın” diyor. Örneğin, sekse “hayır” demek istiyorlarsa, Lis bunun nasıl yapılacağını, kendilerini içinde bulabilecekleri yaygın durumları ve her biriyle nasıl başa çıkacaklarını tartışmanın çok önemli olduğunu söylüyor.
Çocuklar ipuçlarını ebeveynlerinden alır. Çocuklarınızla seks hakkında rahatça konuşuyorsanız ve soruları, tartışmaları ve yargılamadan uzak bir alanı teşvik eden bir ortam sağlıyorsanız, çocuğunuzun gençlik yıllarında bilgi ve tavsiye için size gelmek isteme olasılığı yüksektir.
Küçük çocuklarınız ve gençlerinizle daha güçlü bağlar kurmak için bu zamanı kullanın. Onlarla bulundukları yerde tanışabileceğinizi görmelerine izin verin ve yaşadıkları dünyaya saygı gösterin. Unutmayın, şimdi kurduğunuz ilişki yıllarca orada olacak.
Discussion about this post