Mükemmel bir dünyada, boşanmış ebeveynler sorunsuz bir şekilde birlikte ebeveynlik yapabilirler. Kurallar tutarlı kalacaktır. Sonuçlar bir evden diğerine taşınırdı. Ve her iki ebeveyn de davranış problemlerini başlamadan önce önlemek için birlikte çalışırdı.
Ama elbette çoğu insan göz göze gelmediği için boşanıyor. Ve ebeveynlik tarzlarındaki farklılıklar ortak bir anlaşmazlık kaynağıdır. Ancak, eski eşinizle ebeveynlik konularında tüm konularda hemfikir olmasanız bile, çocuğunuza davranışlarını yönetmek için ihtiyaç duyduğu becerileri öğretmek için adımlar atabilirsiniz.
Ne yazık ki, birçok ebeveyn, boşanma sürecindeyken çocuklarını en iyi şekilde nasıl disipline edeceklerini gözden kaçırıyor. Ve çoğu zaman, iyi niyetli ebeveynler şu yaygın hataları yaparlar:
Favori Olmak için Yarışıyoruz
Bir ayrılıktan veya boşanmadan sonra, iyi adam olmayı istemek gerçekten cezbedici olabilir. Çocuğunuz “Ama annem her gece tatlı yememe izin veriyor” veya “Babam bana heceleme sözcükleri okutmuyor!” dediğinde. kurallarınızı esnetmeyi düşünebilirsiniz.
Ancak bunu yapmak sizi yalnızca başarısızlığa hazırlar. Çocuğunuz diğer evde ne kadar iyi olduğunu süsleyebilir veya sizi diğer ebeveynle karşı karşıya getirmeye çalışabilir. Yapmak isteyeceğiniz son şey, kimin en iyi eve sahip olduğu konusunda bir yarışmaya katılmak. Çocuğunuz, en az kuralı olan veya onu en çok şımartan kişiye oy verecek. Ve bunlar çocuğunuzun yararına değildir.
Davranış Hakkında Aldatmak
Bazen bir ebeveyn ısrar eder, “Evimde her zaman harika davranır. Neden senin evinde hareket ettiğini bilmiyorum.” Ancak, sizin bakımınızdayken çocuğunuzun mükemmel bir melek olduğu konusunda ısrar etmek, kimseye bir iyilik yapmaz.
Çocuğunuzu daha uygun bir ışıkta boyamak için onunla da işbirliği yapmayın. Bazen ebeveynler, “Anneme okulda başının belaya girdiğini söylemeyeceğiz, tamam mı?” der. Davranışları hakkında sır saklamayı kabul etmek sağlıksız bir mesaj gönderir.
Eski sevgilinizle, gördüğünüz davranış ve bunu çözmek için attığınız adımlar hakkında açıkça konuşun. Kurallar ve sonuçlar her iki evde de tamamen aynı olmak zorunda olmasa da, açık iletişim sorunu çözmenin ilk adımı olabilir.
Bir davranışın ne sıklıkta gerçekleştiğini ve hangi ortamda gerçekleştiğini bilmeniz gerekir, böylece onu en etkili şekilde ele alabilirsiniz.
Bir davranışın münferit bir olay mı yoksa devam eden bir sorun mu olduğunu belirleyebilmeniz için neler olup bittiği hakkında konuşun ve dürüst olun.
Diğeri Hakkında Olumsuz Konuşmak
Çocuğunuz, “Annem bu hafta sonu iki R-Rated filmi izlememe izin verin” gibi şeyler söylediğinde, annesinin yaptığı diğer tüm kötü seçimleri onu doldurmaya mecbur hissedebilirsiniz. Ancak diğer ebeveynin seçimleri hakkında olumsuz konuşmak, aslında uzun vadede çocuğunuzla olan ilişkinize zarar verecektir.
Diğer ebeveyni sevmiyor olmanız, çocuğunuzun sevmemesi gerektiği anlamına gelmez. Bu nedenle, eski partneriniz olan anne-babanızla aynı fikirde olmasanız bile, hoşnutsuzluğunuzu çocuğunuza ifade etmek uygun değildir.
Çocuğunuza, “Benim evimde, çocuklar yüksek puanlı filmler izlemez” veya “Benim ev kurallarım annenizin kurallarından farklı” diye hatırlatın.
Çocuğunuz diğer evde yapmasına izin verilen şeyler hakkında çok fazla çirkin iddiada bulunursa, “Bunu babanla konuşmam gerekecek” diyebilirsiniz. Çocuğunuz sizden bir tepki almaya çalışıyorsa, bu en iyi tepki olabilir.
Çocuğunuz İçin Üzülmek
Bazen ebeveynler bir çocuğu boşanma kurbanı olarak düşünmeye başlar. Sonuç olarak, disiplinlerine karşı hoşgörülü olurlar.
Gibi şeyler söyleyerek, “Eh, o zaten çok şey yaşadı. Video oyunlarını elimden almak istemiyorum” veya “Boşanma nedeniyle üzgün olduğu için yaramazlık yapıyor. Onu daha fazla cezalandırmak istemiyorum” demek iyi bir fikir değil.
Çocuğunuza bir ‘boşanma ürünü’ olduğunu öğretmek, ona bir kurban zihniyeti verecektir. Birçok karışık duyguyla uğraşıyor olabileceğini kabul edin ve duygularını doğrulayın. Yaşadığı zorluklar hakkında konuşun, ancak ona zor zamanların kötü davranışlar için bir mazeret olmaması gerektiğini öğretin.
Çocuğunuzun davranışını düzeltin, duygularını değil. Kızgın, korkmuş veya üzgün olmanın normal olduğunu bilmesini sağlayın. Yas tutması için ona zaman tanıyın ve rahatsız edici duygularıyla olumlu bir şekilde nasıl başa çıkacağını öğrenmesine yardımcı olun.
Çocuğunuz gerçekten uyum sağlamakta zorlanıyorsa, profesyonel yardıma ihtiyacı olabilir. Birkaç haftadan uzun süren ciddi davranış değişiklikleri veya ruh hali değişiklikleri görürseniz, çocuğunuzun çocuk doktoru ile konuşun.
Ancak boşanmanın mutlaka çocuklara zarar vermediğini unutmayın. Yüksek çatışmalı bir ilişkiniz varsa, boşanma bir rahatlama bile olabilir. Bazen, bir çocuğun davranışı ayrılıktan sonra iyileşir.
Tutarsız Kurallara Sahip Olmak
Çocukların hala kuralları ve sonuçları uyguladığınızı bilmeleri gerekir. Aslında, tutarlı disiplin, çocuğunuzun stresli durumlara uyum sağlarken kendini güvende hissetmesine yardımcı olacaktır.
Ancak, boşanmadan sonra işleri tutarlı tutmak karmaşıklaşıyor. Hatırlamalısın, diğer ebeveynin evine gitmeden beş dakika önce video oyunu ayrıcalıklarını elinden mi aldın? Eğer öyleyse, geri döndüğünde bu sonucu uygulamanız gerekiyor mu?
Ve açıkçası, boşanmanın stresi de muhtemelen size yük olacak. Tek bir ebeveyn olarak, tutarlı bir program tutmayı ve net sonuçların uygulanmasını daha karmaşık hale getiren daha fazla sorumluluğunuz olabilir.
Disiplin Hakkında Şikayet
Bazen ebeveynler bir çocuk üzerindeki etkilerini hafife alırlar. Gözaltında olmayan ebeveyn, “Eh, benim evimdeyken ona tuvalet eğitimi vermeye çalışmanın bir anlamı yok çünkü babası onun evinde çalışmıyor” veya “Ben bu konuda hiçbir şey yapamam” gibi şeyler söyleyebilir. annesi onun evine girmesine izin verdiği için şimdi küfür ediyor.”
Diğer evde neler olup bittiğini kontrol edemeseniz de, çocuğunuz sizin evdeyken onu nasıl disipline ettiğinize odaklanmayı seçebilirsiniz. Enerjinizi iyi bir rol model olmaya ve sahip olduğunuz süre boyunca çocuğunuza değerlerinizi öğretmeye harcayın.
Her gün çocuğunuzla birlikte olmasanız bile, onun üzerinde hala büyük bir etkiniz var. Her birlikte olduğunuzda ona yeni becerilerini öğretme ve yeni şeyler öğrenmesine yardımcı olma fırsatınız var.
Bu nedenle, diğer ebeveynin yeterince yapmadığından şikayet etmek veya diğer ebeveyni tüm ilerlemenizi baltalamakla suçlamak yerine zaman kaybetmek yerine, enerjinizi sahip olabileceğiniz en iyi çocuğu yetiştirmeye harcayın.
aşırı telafi
Diğer ebeveynin çok katı olduğunu düşünüyorsanız, biraz daha hoşgörülü olmaya cezbedebilirsiniz. Ancak, diğer ebeveyn için aşırı telafi ederek ‘düzeltemezsiniz’. Bu şekilde çalışmıyor.
Eski sevgilinizin daha katı veya daha rahat olup olmadığı, ebeveynliğiniz üzerinde çok az etkiye sahip olmalıdır. Çocuğunuza, evinizdeyken yapabileceğiniz en iyi şekilde ebeveynlik yapmak önemlidir.
Diğer ebeveyn için fazla tazmin etmeye çalışmak, işleri çocuğunuz için daha da kafa karıştırıcı hale getirir. İki uç noktanın olduğu evler arasında gitmek işleri daha da zorlaştıracaktır.
Çocuğunuzu İleti Göndermek İçin Kullanmak
“Babama söyle küçük kardeşin tabletinle oynamasın” ya da “Annene söyle bu kadar tatlı yiyemiyorsun çünkü dişlerin için zararlı” demek, çocuğunuzu araya sokar. Ve orası bir çocuk için korkunç bir yer.
Diğer ebeveyne bir şey iletmek istiyorsanız, bunu kendiniz yapın. Ve doğrudan yapın. Çocuğunuzdan mesajları ileri geri iletmesini asla istemeyin.
Ve diğer ebeveyne işini nasıl yapacağını söylemekten çocuğunuzu sorumlu tutmayın. Çocuğunuzun işinin çocuk olmak olduğunu bilmesi gerekir ve sorumluluk yetişkinlerdedir.
Ekip Olarak Çalışmayı Reddetmek
Sorunları çözmek için bir ekip olarak birlikte çalışmak söz konusu olduğunda, bazen ebeveynler inatçı olurlar. Ancak o kişiyi siz seçmediğiniz için bir terapistle konuşmayı reddetmek veya eski sevgilinizin sizi suçlayacağını düşündüğünüz için bir okul toplantısına katılmamak size yardımcı olmaz.
Davranış problemlerini çözmek için eski partnerinizle ve ilgili diğer profesyonellerle çalışmaya açık olun. En azından endişeleri dinlemeye ve önerilere açık olmaya istekli olun.
Bu belirli davranış problemlerini görmeseniz veya diğer ebeveynin hatalı olduğunu düşünüyorsanız bile, başlamak için en iyi yer dinlemektir. Sorunları duymaya açık olduğunuzu gösterdikten sonra, sorunu çözmek için çalışmaya başlayabilirsiniz.
Davranış Sorunlarını Yönetme
Çocuğunuzun boşanmayla başa çıkmasına yardımcı olmak için eski eşinizle en iyi arkadaş olmanıza gerek yok. Aslında, bazı araştırmalar, diğer ebeveynle iyi arkadaş olmanın bir çocuk için daha da kafa karıştırıcı olabileceğini gösteriyor. Ayrıldıktan sonra bu kadar iyi geçinebiliyorsanız, ilişkiyi neden yürütemediğinizi anlamakta zorlanabilir.
Hatırlanması gereken önemli şey, çocuğunuzun sizinle sağlıklı bir ilişki sürdürmesi gerektiğidir. Çocuğunuza boşandıktan sonra sağlıklı bir disiplin vermek, iyi bir ilişki sürdürmenize yardımcı olacaktır.
Discussion about this post